Hur man beslutar om en skilsmässa och lämnar smärtfritt?

Äktenskapliga relationer utvecklas ibland enligt ett destruktivt scenario. Och i det här fallet uppstår förr eller senare frågan om skilsmässa inför personen. Men det är inte så lätt att bestämma sig för det – år tillsammans, barn, delade lån och ansvar. När man beslutar om en skilsmässa är det viktigt att diagnostisera korrekt, då kommer frågan om hur man beslutar om en skilsmässa inte att verka olöslig.

Formellt går äktenskap upp av en mängd olika anledningar: mannen har en älskarinna, kvinnan har en älskare, äktenskapet har överlevt sin användbarhet och det finns inga fler gemensamma intressen, andlig och fysisk intimitet, skandaler har blivit frekventa. Men bakom varje sådan formella orsak finns de sanna orsakerna, som leder till äktenskaplig otrohet, till andra missgärningar av partners. Om orsakerna går obemärkt förbi, om de medvetet ignoreras, löses de inte, om en lösning är omöjlig börjar relationen utvecklas i ett destruktivt mönster. I den kan partner inte vara lyckliga per definition, med tiden intensifieras den interna konflikten bara, spänningen växer, räddningen av äktenskapet blir omöjlig.

Det finns bara en väg ut ur en destruktiv familj - skilsmässa. För att inte ta fel måste du veta exakt tecknen på förstörelsen av relationer. Flera karaktäristiska tecken tyder på att ditt förhållande har blivit giftigt.

• Allt oftare känner du att du tappar bort dig själv, du förstår perfekt att du blir manipulerad, men det finns inget du kan göra åt det.
• För mycket energi, styrka och nerver du spenderar på att upprätthålla relationer - detta ger dig inte möjligheten att fullt ut kommunicera med andra, att arbeta med fullt engagemang.
• Du är känslomässigt och fysiskt beroende av din partners humör och önskningar.
• Din signifikanta andras problem blir dina, du löser dem istället för dina egna problem, till skada för dig själv.
• Du är rädd att möta din partner som du är, för du är rädd att du verkligen ska bli avvisad. Du får ofta kritik i viktiga frågor och i små saker (från arbete till att välja färg på kläderna).

• Dina önskemål beaktas inte, de är inte ens intresserade, de beaktas inte. Det finns ingen respekt, du är förolämpad, förnedrad. Dina behov (även naturliga) beaktas inte.
• Du saknar helt personligt utrymme (hobbyer, vänner, fritid).
• Du utsätts för övergrepp (fysiskt, psykiskt, ekonomiskt).

Det är dags att bli av med dem om det inte går att ändra på något. Ytterligare faktorer som bara förvärrar situationen är följande omständigheter:

• äktenskapet var förhastat, beslutet var inte genomtänkt;
• stor åldersskillnad mellan man och hustru;
• partnernas sociala status är mycket olika;
• utbildningsnivån för partners är olika;
• olika mål och strävanden, syn på livet;
• partners är representanter för olika nationaliteter, kulturer och religioner.

• brist på gemensamma mål;
• brist på känslomässig och sexuell koppling;
• beroende av alkohol, droger;
• våld av alla slag (en tyrann är inte bara fysisk).

I varje familjs liv kan perioder av kriser inträffa - de bör inte på något sätt förväxlas med förstörelse. En kris är ett tillfälligt fenomen som orsakas av nya omständigheter och orsaker. I det här fallet är båda parter i allmänhet redo för kompromisser och dialog.

Du kan skilja en kris från en destruktiv patologisk relation genom att ärligt svara på några frågor.

• Blir de flesta av de tvetydiga eller kontroversiella situationerna i familjen en konflikt (eller till och med ett slagsmål)?
• Har anklagelser och förolämpningar blivit normen? Låter svordomar oftare än milda?
• Påminner partnern ofta om misstag till en annan, skyller på honom, skam?
• Finns det en respektfull inställning till dina ord, åsikter, behov?
• Stödjer din partner din önskan om personlig tillväxt?
• Är allt okej i din sexuella relation?

Kvinnotidningar och -forum är fulla av råd för att "rädda äktenskapet till varje pris". I fallet med ett destruktivt äktenskapsförhållande är upprätthållandet av ett äktenskap farligt för barns liv, hälsa och utveckling. Skilsmässa kan i de flesta fall inte undvikas om:

• äktenskap bygger på uppoffring av en av partnerna (den ena offrar sig själv och sitt liv, planer, intressen för den andras välfärd);
• övergrepp, sexuella övergrepp, mobbning sker i äktenskapet;
• en av partnerna dricker eller använder droger samtidigt som han vägrar att erkänna sin sjukdom och att bli behandlad;
• det finns en personkult och tyranni i familjen (en av partnerna undertrycker den andra, berövar honom rätten att tala, åsikter, beslut, förbjuder kommunikation med vänner, släktingar, kontrollerar strikt alla angelägenheter och ekonomiska utgifter för den andra fest);
• familjen har samlat på sig många övergivna, olösta konfliktsituationer, medan det inte finns något intimt liv;

• en eller båda parter har ingen lust att arbeta för att upprätthålla relationen;
• det finns patologisk omotiverad paranoid eller manisk svartsjuka, som den svartsjuka partnern bestämt vägrar att behandla från en psykoterapeut eller psykiater, utan att erkänna faktumet av sin sjukdom;
• föräldrar kan inte komma överens i uppfostran av barn.

I den här listan, som du kan se, finns det inga svek. Det finns många par som med svårighet, men självsäkert gick igenom detta, förlät och räddade familjen, relationerna i den blev bättre. Om så önskas löses sådana problem ömsesidigt utan behov av skilsmässa. För att göra det lättare för dig att "ställa en korrekt diagnos", svara ärligt på en viktig fråga till dig själv: "Är orsaken till oenighet och missförstånd borttagbar?" Svara inte teoretiskt, utan i relation till dina omständigheter (teoretiskt sett går drogberoende att bota, och alkoholister blir exemplariska, i praktiken är det enstaka fall).

Ge en dom och vidta åtgärder för att rädda dig själv, ditt liv och ditt barns psyke, om något finns.

Skilsmässa är inte bara en andra stämpel i ett pass eller ett förödmjukande rättsligt förfarande för bodelning och barn. Detta är för det första ett psykiskt trauma (oavsett vem som initierade äktenskapets sammanbrott). Psykologer jämför ganska rimligt avsked med förlusten av en älskad (döden). Skilsmässa upplevs just som en förlust, så det är väldigt, väldigt svårt att frivilligt gå in i sådana upplevelser.

Varje person har en viss rädsla för sin egen framtid, eftersom skilsmässa kommer att förändra deras nutid. Medan en kvinna är gift försöker hon att inte tänka på hur många frånskilda kvinnor, på jakt efter ny personlig lycka, förblir singlar eller träffar partners som visar sig vara mycket värre än de förra. En gift kvinna är en viss status i samhället, dess förlust verkar skamligt, skamligt.

Män är mer rädda för att bli övergivna än att påbörja en skilsmässa, eftersom det är viktigt för dem att gå segrande ur vilken situation som helst. Rädsla för sin egen självkänsla, inklusive i andras ögon, såväl som ovilja att ändra det vanliga bekväma händelseförloppet, hindrar dem ofta från att fatta ett beslut att upplösa ett föråldrat äktenskap.

Skilsmässa kommer att kräva mobilisering av interna resurser, förändra livsstilen för alla deltagare i processen, medan framtiden visar sig vara oklar, vag - detta är det främsta avskräckningsmedlet. Men i händelse av förstörelse, när skilsmässa är den enda rimliga lösningen på en personlig och familjekris, är det värt att uppmärksamma den andra sidan - till den personliga frihet som beslutet kommer att ge.

Vanligtvis får vi en ond cirkel: vi bestämmer oss för att skiljas - vi är rädda för konsekvenserna - vi ändrar uppfattning och motiverar vår vägran att bestämma oss (tillfälligt). Och så i åratal. Förr eller senare måste du bryta denna cirkel när som helst: efter att ha beslutat om behovet av en skilsmässa måste du förbjuda dig själv att tänka på konsekvenserna eller bara föreställa dig de positiva aspekterna av skilsmässa. Efter att ansökan har skickats in, försök inte motivera dina tvivel.

Att lämna med dem på egen hand kan vara mycket smärtsamt. Men även här måste du räkna ut - är det kärlek? Oftast förväxlar människor beroende, rädsla för ensamhet, skam, en oklar framtid med höga ömma känslor för en partner. Om du lägger allt "på hyllorna" och vet exakt vad du är rädd för att förlora, kan det visa sig att kärleken har varit borta länge, och det är mycket lättare att skilja sig från den oälskade. Det finns andra situationer som kräver en separat förklaring.

Att vara runt en berusad eller bakfull person som är utom kontroll över sina ord och handlingar är inte möjligt.Förvisso har du gjort försök att prata, påverka, bota, befria honom från missbruk. Om det inte blir något resultat ska du inte hoppas på det. Nu ber missbrukaren om ursäkt på morgonen, försöker gottgöra sig, men det tar lite tid, och han kommer att sluta med detta om han inser att du har kommit över hans missbruk. Och då kommer alla dina protester mot alkohol att orsaka aggression, ilska, olämpligt beteende hos din partner.

Det är bättre att ta hand om ditt eget liv, för att vara själsfrände till en alkoholist eller drogmissbrukare innebär att du sätter ditt liv i fara. Ju tidigare detta förhållande bryts, desto mindre sannolikt är det att partnern kommer att utveckla det så kallade medberoendet.

Ja, en alkoholist kan vara väldigt ledsen. Men att tycka synd om någon som inte tycker synd om dig och sig själv är slöseri med tid. Ju mer den som dricker är ledsen, desto fler skäl har han för självömkan och följaktligen för att ta ytterligare en dos alkohol. Alkoholister är bra på att manipulera nära och kära, de pressar på medlidande, men kom ihåg att detta bara är manipulation. Sunda relationer kan inte byggas på det.

Det finns ingen anledning att återigen prata och påminna om hur smärtsamt barn uthärdar sina föräldrars skilsmässa. Det är bättre att prata om hur de uthärdar skilsmässavägran i händelse av ett patologiskt äktenskap, eftersom få människor talar om detta ärligt. Föreställ dig att det är bestämt att behålla relationen för barnens skull. Makar lever olika liv, de har inte enighet och gemensamma mål, de är ständigt i spänning, som om de var tvungna att alltid vara nära främlingar. Deras stress börjar förr eller senare orsaka psykosomatiska sjukdomar hos barn. Barn i alla åldrar känner perfekt insinuationer och spänningar. De kan inte uttrycka det i ord, de kan inte leva och glömma, eftersom de tvingas vara i denna miljö konstant.

Mycket problematiska ungdomar växer fram ur sådana barn, som med åldern får möjlighet att protestera med destruktivt beteende. Och så får samhället vuxna som inte vet hur man bygger normala relationer med det motsatta könet, inte vet hur man värderar och uttrycker varma känslor och ljuger. Vill du ha en sådan framtid för dina barn? Upprätthålla ett destruktivt äktenskap. Vill du att dina barn ska växa upp lyckliga? Skilja sig. Ge dem ett exempel på en väg ut ur förstörelse, avvisande av patologiska relationer. Med tiden kommer de att förstå allt. Det spelar ingen roll om du har ett barn, två eller tre. Om relationer utvecklas i ett destruktivt scenario är de farliga för alla barns psyke och hälsa.

Det finns inga smärtfria skilsmässor. Du måste gå igenom flera stadier av att acceptera sorg, från total förnekelse av verkligheten till ilska, depression, ödmjukhet och acceptans. Men acceptans blir det ändå. Om du kommer ihåg att dessa upplevelser och stadier är naturliga i händelse av separation, då blir det lättare att ta sig igenom dem.

Om ett beslut har fattats bör avsked ske med värdighet. Försök att förklara ditt beslut så mycket som möjligt: ​​prata med din partner jämnt, lugnt, övertygande, ge argument, förolämpa honom inte, förnedra honom inte. Samtalet är väldigt viktigt för att det inte ska bli olösta konflikter. Med en civil eller officiell partner, med eller utan barn - försök att vara korrekt. De enda undantagen är fall då det uppenbarligen är uppenbart att partnern inte kommer att uppfatta samtalet tillräckligt: ​​om den alkoholiserade partnern inte släpper taget har han total kontroll, om tyrannpartnern inte vill höra något om ditt beslut, om han börjar hota, utpressa, räcker upp handen, då samtalet bättre att utesluta.

Lämna tyst, försiktigt för att inte provocera en otillräcklig partner till aggression. Du kan ta hjälp av nära och kära eller vänner, be dem hjälpa dig att ta ut dina tillhörigheter eller vara närvarande vid avresan - detta kommer att minska sannolikheten för fysisk misshandel. Bli inte ett offer för manipulation, utvärdera din partners motiv korrekt. Tycka inte synd om dig själv och honom. Det är en sak att lämna någon du älskar och respekterar, och en helt annan att lämna någon som är potentiellt farlig för dig och dina barn.

Det finns några viktiga regler att tänka på när du funderar över detta knepiga beslut.

• Glöm att tycka synd om dig själv och din partner. Ta ett beslut utan att överväga denna känsla.
• Prova på alla argument "för dig själv" - oavsett om du behöver det, om det kommer att vara användbart specifikt för dig.
• Bestäm inte för andra. Om du har några frågor - fråga.
• Föreställ dig oftare vilka fördelar ditt beslut kommer att ha.