Avsked: orsaker, stadier och sätt att uppleva

Avsked leder ofta till svåra upplevelser, och det handlar inte bara om att skiljas från en älskad, utan också om att skiljas från barn och vänner. Att göra slut är alltid en förlust. Att undvika sådana smärtsamma situationer kommer att hjälpa till att känna till orsakerna till de vanligaste uppbrotten, hur de upplevs och hur man upprätthåller en viktig relation för dig.

Avskedspsykologi utvärderas som förlusten av en relation med en viss person. Men i praktiken innebär fysisk separation inte alltid förlust av en relation, och att leva tillsammans garanterar inte alls andlig enhet. Avsked är en smärtsam process om en person är kär för dig, om någon viktig period i ditt liv är nära kopplad till honom. Avsked med nära och kära (makar), barn och släktingar anses vara det mest smärtsamma. Avsked med nära vänner kan också vara smärtsamt.

Avsked kan vara fullständig när kontakter enligt beslut av parterna eller någon av de som deltar i situationen avslutas i någon form. Avsked anses vara ofullständig, varefter människor upprätthåller en viss relation - de kommunicerar om att uppfostra barn, på jobbet, har gemensamma affärer, har för avsikt att återställa relationer. Avsked kallas också ofullständig inom psykologin, där en av parterna vägrar att acceptera verkligheten som den är, tiden går och stadiet av acceptans inte kommer. Detta är ett svårt fall som kräver nödvändigtvis hjälp av en psykiater och en psykoterapeut.

Avsked är en fantastisk livserfarenhet, smärtsam men ibland nödvändig. I vilket fall som helst kan många användbara saker läras av det: efter avsked förändras värdesystemen, en person börjar bättre förstå krångligheterna i sin egen karaktär, vet bättre vad han behöver längre från framtida relationer. Om människor lämnar i stundens hetta, utan att överväga beslutet, har de en chans att förbättra sin relation genom att dra slutsatser efter försoning.

Det är viktigt att förstå att själva händelserna och orsakerna som ledde till dem är olika saker. Om ett par formellt bryter upp på grund av svek från en av partnerna, kan det finnas någon anledning, men inte själva sveket. Tristess och rutin i ett förhållande, brist på produktiv interaktion med en partner på en mängd olika områden kan driva fuskaren på äktenskapsbrott. En händelse som formuleras som en skandal är inte en anledning till avsked, utan bara en ursäkt, eftersom den verkliga anledningen, återigen, kan ligga i allt annat. Låt oss titta på vilka orsaker som oftast leder till kollaps av relationer med både makar och barn, föräldrar, vänner.

Denna anledning är mycket lömsk. Förtroende är grunden för alla relationer, utan det är vänskap eller kärleksförhållande omöjligt. Det försvinner gradvis, ibland till och med omärkligt, lite i taget. Människor tenderar att ge nära och kära en "andra chans", för att rättfärdiga dem internt, men bara för tillfället, medan det finns förtroende. När den väl försvinner kan relationen inte fortsätta. Svartsjuka, särskilt dess patologiska former, bedrägeri (om det är frekvent) kan leda till förlust av förtroende. Även bedrägeri i bagateller utvecklas gradvis till en "stor snöboll", som en inte den vackraste dagen tar fart och med all sin kraft faller på bedragarens huvud och lämnar nästan ingen chans att upprätthålla förhållandet.

Folket kallar det "höll inte med karaktärerna." Människor sätter olika och ibland polära mål för sig själva och vill inte hjälpa varandra för att uppnå dessa mål. Om mannen sparar ihop till en ny bil, och hustrun tror att det behövs en lägenhet först och främst, kan skandaler inte undvikas. Om modern insisterar på att sonen ska gå till universitetet, och han går till armén av egen fri vilja, kan allt återigen sluta med avsked om en av parterna inte går med på att acceptera den andras prioriteringar.

Prioriteringar kan också vara immateriella: för den ena är det viktigt att växa professionellt och andligt, att studera, att öka sitt värde som specialist, medan den andra anser att partnern bara slösar tid på att få ytterligare ett diplom, och därmed förringar prestationerna från det första. ett. Avsked av denna anledning kan mycket väl vara tillfälligt, och om människor når en kompromiss eller lär sig att ge efter kan förhållandet räddas.

Våld är inte bara fysiskt utan också psykiskt. Under rimliga förevändningar ("jag älskar", "jag oroar mig för dig") kan en partner införa total kontroll över den andra - för att kontrollera var och när han går, var det händer, vem som ringer honom. Psykologiskt våld är förolämpningar, förebråelser och respektlöshet, dessa är direkta eller indirekta förbud mot att upprätthålla relationer med vänner och familj, restriktioner, ständig reda på relationen.

Ett offer för psykiskt våld och manipulation är vanligtvis rädd för att göra något fel, att fatta vilket hushållsbeslut som helst utan partnerns vetskap, om ett starkt känslomässigt beroende av tyrannen läggs till detta, så blir situationen helt outhärdlig. Ofta manipuleras barn av sina föräldrar eller föräldrar, barn, makar och till och med vänner kan utsättas för försök till manipulation av varandra. Avsked i det här fallet är den mest korrekta, och ibland den enda möjliga vägen ut. Efter att ha börjat en gång upphör vanligtvis varken fysiskt eller psykiskt våld, utan fortskrider bara och får allt mer sofistikerade former.

Alla, som börjar en relation med någon, hoppas och förväntar sig något bra som detta förhållande kommer att ge honom. Ofta uppfylls inte dessa förväntningar. Det är svårt att i en söt ung man se en framtida tyrann eller snålhet, i en växande son är det svårt att se en framtida grym och orättvis skurk. När en person står inför några manifestationer och handlingar från en annans sida som inte passade in i bilden av hans förväntningar, upplever han stark besvikelse, rädsla, förbittring.

Om vi ​​förstår att vi bygger förhoppningar och förväntningar på oss själva, och ingen är skyldig att motsvara dem, kan avsked av denna anledning undvikas. Ett annat alternativ är att ge upp förväntningarna och acceptera en person som den är med alla sina brister och fördelar, men alla lyckas inte. Uppbrottet, om det hände, kan vara reversibelt. Men först efter att en av parterna förstår felet i själva faktumet att framföra några av sina egna förväntningar och förhoppningar till den andra, och den andra kommer att göra allt för att rätta till det som partnern inte gillar.

Vi pratar om alkohol, drogberoende, spelberoende etc. Vanligtvis, i början av problemet, försöker partnern sitt bästa för att hjälpa den andre att bli av med den dåliga vanan. Men det finns löften om att sluta, men i de flesta fall finns det inga riktiga handlingar, och därför träder förlusten av förtroende i kraft, senare kollapsen av förhoppningar och förväntningar, och sedan alla andra skäl. I familjer där partnern dricker, tar psykofarmaka är både våld och manipulation utbredd, och det är definitivt skillnad i prioriteringar (såvida inte alla familjemedlemmar dricker tillsammans).

Detta är anledningen som ofta förstör "erfarna" äktenskap. Känslor och känslor mattas med tiden, och detta är naturligt och normalt. Om de inte ersätts av gemensamma intressen, hobbies, gemensamma prioriteringar och mål, så finns det en möjlighet att partners helt enkelt kommer att tröttna på att kommunicera med varandra. Förlust av intresse, attraktion kan bli grunden för äktenskapsbrott, för att lämna familjen. Relationer försämras snabbt och kan mycket väl med tiden bli komplicerade av någon av ovanstående orsaker - från alkoholismen hos en uttråkad partner till våld i hemmet och kollapsen av alla förväntningar.

Ekonomiska tvister om hur och hur mycket man ska tjäna, var och till vem man ska spendera är en ganska vanlig anledning till separation. Av denna anledning kombineras flera faktorer samtidigt: detta är skillnaden i prioriteringar och möjliga manipulationer. Men sådana avskedningar, om så önskas, kan avbrytas, göras reversibla. Det räcker med att reda ut alla missförstånd och utveckla en ny finansiell strategi i relationen som skulle passa båda. De flesta hushållsfrågor löses på samma sätt. Om människor lämnar på grund av detta för alltid, så är det med en hög grad av sannolikhet inte detta problem som kommer först för dem, utan något av ovanstående. Pengar och chips var bara droppen i en skål med tålamod.

Bland skälen till att skiljas kan du lista många olika förutsättningar - både sexuellt missnöje med en partner och infantilismen hos en av deltagarna i en situation när en person inte kan och inte vet hur, och viktigast av allt, inte vill göra några beslut överhuvudtaget. Men om du reducerar allt, som i matematik, till en enkel ekvation, så kan du lätt förstå att grunden för varje separation är förbittring, som består av kollapsen av förhoppningar och förväntningar, ilska, ilska och rädsla för framtiden.

Det är denna känsla som förstör äktenskap, skiljer föräldrar och barn till olika kontinenter, får vänner att helt sluta kommunicera med dem som tills nyligen var nära och begripliga. Observera att det är förbittringen som ligger till grund för skilsmässan på grund av att "de inte kom överens", det är hon som åtföljer ekonomiska och hemliga problem, skillnaden i prioriteringar, förbittring mot världen och sig själv leder till alkoholism och flykt in i narkotisk glömska.

Avskedet är mångfacetterat. Människor som har tagit ett sådant beslut kanske aldrig ses eller ses varje dag, de kanske glömmer att de var i något förhållande, eller kommer ihåg detta och upplever en känslomässig anknytning under mycket lång tid. Psykologer särskiljer flera typer av avsked.

• Ett konstruktivt avbrott i relationerna - Skälen är irreparable, korrigering är omöjlig. Partnerna har tillräckligt med vilja och skäl att fatta beslutet att befria sig från sådana meningslösa relationer och bli fria och i slutändan lyckliga, men var för sig. I sådana fall är separationen inte alltför smärtsam, även om det är möjligt att upplevelser fortfarande kommer att ske. Men efter avskedet är människors relationer jämna, lugna, positiva, de förlamar inte vare sig deras själar eller barnets själ, om det finns en. Relationer bygger på ömsesidig respekt, oavsett om de avslutats på initiativ av en man eller en kvinna. Människor tittar på sitt förflutna tillsammans utan anstöt.

• Oavslutad gestalt - det finns goda skäl för att skiljas, men det finns ingen styrka att göra det, att komma på skäl att stanna ihop (barn växer upp, det finns ett bolån, etc.). Det är i sådana par som otrohet ofta uppstår, barn växer upp i en atmosfär av kroniska destruktiva lögner. Båda makarna medger att deras förhållande inte är detsamma under lång tid, det finns ingen passion, inget sex, inget förtroende, inget förhållande. Men de är rädda för att förändra något.

• Traumatiskt uppbrott - det accepterade och förkroppsligade beslutet att skiljas för alltid. Det är fyllt med ansamlingen av en enorm mängd klagomål, även om det ibland är konstruktivt. Vanligtvis är en av partnerna inte redo att släppa taget om den andra, och det är i sådana situationer som de allvarligaste känslomässiga omvälvningarna och upplevelserna äger rum.

• Försenad avsked - ett förslag om att skiljas ett tag för att samla tankar och fatta ett beslut, som kan förvandlas till någon av de listade typerna av avsked. Det upplevs inte lika smärtsamt som traumatiskt, utan bara tills det ögonblick då ett permanent beslut fattas.

• Pseudo-separation - en speciellt skapad situation där partnern som har blivit initiativtagaren inte riktigt vill ha en sann avsked, han manipulerar, försöker uppnå något eget, något specifikt mål. Om en person påstås bryta upp ger detta honom en illusion av frihet, möjligheten att lida så mycket som möjligt (det finns människor som behöver erfarenheter för att återuppliva sina bleknande relationer och skingra tristess). Ibland blir sådana falska uppbrott vanliga, och manipulatorn upphör att uppnå målet. Ofta, när den andra partnerns tålamod brister eller manipulatorn bestämmer sig för att resurserna i förhållandet är uttömda för honom personligen, blir nästa paus sann och sista.

Upplevelsen av separation sker i enlighet med förlustens psykologiska lagar (stadium av sorg). Sekvensen av stadier av känslomässiga förändringar är vanligtvis tydlig och alltid följer det ena stadiet på det andra. För både män och kvinnor är sekvensen exakt densamma, men det finns nyanser på grund av psykets könsegenskaper. För att överleva uppbrottet och inte bli en patient på ett psykiatrisk sjukhus, för att snabbt klara av dina känslor, är det viktigt att gå igenom alla stadier utan att missa en enda.

Den allra första reaktionen på förlust.En person känner inte smärta, för medan han helt enkelt inte tror på vad som händer, förstår han inte vad som händer i allmänhet, tillåter inte tankar om det i sitt medvetande. Mekanismen för förnekelse av psyket tänds när den ställs inför något obekant och skrämmande. Förnekelse skyddar psyket från en traumatisk skarp påverkan, bedövar delvis de processer som börjar inträffa i själen. Förnekelse har olika former - från det enträgna påståendet att allt, som tidigare, bara tillfälliga svårigheter uppstod, till nedskrivningen av förlusten - "allt gick till det här, det här var att förvänta sig".

Den bedövande effekten av förnekelse försvinner, och förvirring ersätts av ilska - "hur kunde han ha gjort det?" Harm, skam, skam, stark ångest dyker upp. Känslor hamnar utanför diagrammet, och i samma utsträckning kan en person rikta sin ilska både mot initiativtagaren till separationen och mot sin egen person.

Ilska har redan upplevts, den finns praktiskt taget inte där och kanske har personen redan hittat sina första förklaringar till vad som hände, även om han fortfarande är väldigt långt ifrån fullvärdig introspektion och analys av situationen. Direkt efter ilskan blir smärtan starkare, och därför dyker det upp en helt naturlig önskan att bli av med den. Det första som frågar efter sinnet är att återställa relationen. Här blir den lidande sidan besatt av tanken på att återvända en älskad, älskade. Särskilt lättpåverkade naturer kan börja förfölja en partner, skriva, ringa, kräva, hota, utpressa, locka med bedrägliga skäl, gå till spåmän och trollkarlar.

Från vilka känslomässiga och fysiska utgifter för styrka och energi som gick igenom nästa steg, beror på hur allvarlig nedgången efter det kan bli. Depression börjar, personen är slö, inte energisk, mycket förlorar sin mening för honom, vad som brukade ge nöje kan irritera eller lämna likgiltig. Sömn- och aptitstörningar uppstår. Jag vill inte göra någonting, till och med gå upp och gå till jobbet. Smärtan minskar, ibland är den redan omöjlig att skilja. Men scenen är ganska farlig: om du lever det fel, så ökar sannolikheten för övergången av situationsdepression till en kronisk psykisk sjukdom. Det är i detta skede som det största antalet självmord, hämndmord begås.

I detta skede erkänns personligt nederlag. En förståelse för de verkliga orsakerna och effekterna kommer, det blir tydligt var man ska gå vidare. Personen börjar förstå att ansvaret för att skiljas ligger hos båda parter, och även om ånger fortfarande kan finnas kvar, orsakar de inte längre svår smärta. Det finns en acceptans av situationen i den form den hände. Omständigheterna ses tydligt, utan illusioner. Plusen är det början av acceptansstadiet tyder på att planeringen för ditt nya liv redan har börjat. Nya planer, mål, riktlinjer dyker upp.

Viljan att leva talar om slutet på processen att acceptera förlusten, självkänslan växer, en förståelse för det egna värdet och betydelsen infinner sig, en känsla kommer att det bästa är att komma. Det känslomässiga tillståndet karakteriseras som kompenserat, med andra ord finns det fortfarande ett sår från förlusten, men det har redan läkt och påminner sig nu bara om sig själv genom närvaron av ett ärr.

Det speciella med den kvinnliga upplevelsen av förlust är att det vackra könet är mer känslomässigt, och därför är alla stadier ljusare för dem än för män. I vilket skede som helst, förutom de sista, kan det finnas strömmar av tårar, ord och till och med raserianfall.Men detta är kvinnors räddning - på grund av förmågan att släppa negativa känslor, att kasta ut dem när de uppstår, slutför kvinnor snabbt passagen av alla stadier.

Kvinnor tappar sällan självkänsla efter avsked, om det minskar något, återhämtar det sig efter det första besöket i en skönhetssalong eller modebutik. En kvinna har vänner som kan gråta när som helst, och det finns inget att skämmas över. Om en kvinna har ett barn, kommer han inte att låta dig fastna i depression - det kräver vård, omsorg och vissa dagliga aktiviteter.

Kvinnor är mer drömska, de kommer lättare in i scenen för att återvända till livet, det är lättare för dem att fantisera för sig själva ett nytt fantastiskt liv.

Det manliga psykets egenheter är sådana att avsked är mycket svårare för det starkare könet, eftersom de inte har råd att lida snyftande, timmar långa samtal med vänner om handlingen från sin älskade, "tvättar hennes ben", och män gråter extremt sällan. Men förgäves. Frigörandet av ilska och ilska, förbittring med tårar skulle hjälpa män att lättare uppleva det depressiva stadiet. Det är på henne som en man på allvar och permanent kan fastna.

Män försöker se till att ingen lägger märke till deras upplevelser efter avsked. De gömmer dem, undertrycker dem, vilket orsakar ackumulering av negativitet och störningar av hjärtats, blodkärlens och andra organs arbete. Psykosomatiken tyder på det män lever mindre än kvinnor just för att de vanligtvis krossar i sig allt som är smärtsamt.

I stadiet av förnekelse och ilska kan en man hänge sig åt alla allvarliga saker - alkohol, tillfälliga sexuella relationer. Först vid acceptansstadiet kommer han att förstå att detta inte ger någon betydande lättnad och ibland förvärrar tillståndet. Män är känsliga för sin självkänsla. En övergiven man är som ett sårat lejon. Först kommer han att slicka sina sår och drömma om hämnd, och sedan kommer han att börja skylla sig själv för det faktum att han inte kunde regera, förlorad. Detta kan lämna ett betydande avtryck på arten av hans framtida relationer - ju mer en man skadas, desto mer sannolikt är det att han överför en del av förbittringen, misstanken och misstroendet till sina nästa relationer med kvinnor.

De som drömmer om att snabbt klara av sina upplevelser efter att ha gjort slut med en älskad kommer att bli besvikna - den här processen sker inte snabbt. Allt beror på temperamentet, omständigheterna och skälen till att skiljas, på personens ålder och livserfarenhet, men i allmänhet måste du ställa in upplevelsen av varje steg i tur och ordning.

Rätt attityd är en tålmodig attityd. Inget stadium varar för evigt, och att förstå detta hjälper till att hantera förlusten med en del filosofiskt lugn. Denna andel kommer att vara liten, men mycket viktig. Psykologer rekommenderar att inte försöka bekämpa ditt tillstånd, detta kommer bara att leda till undertryckande och ansamling av negativitet, du måste försöka acceptera varje steg som oundvikligt. De svåraste fallen är avsked under en kvinnas graviditet, strax före bröllopet, svek och svek. Men du kan också överleva dem och komma till rätta med de minsta förlusterna om du följer psykologernas råd.

Det är viktigt för en man att komma ihåg att hans uppgift i alla skeden av avsked är att bevara sin värdighet. Det beror på vad hans manliga självkänsla kommer att vara efter att ha tagit sig ur en svår situation. Du kan inte utpressa, hota, böja dig för förolämpningar och övergrepp, hämnd, för allt som sänker och förringar män, inte bara i kvinnors ögon, utan också i dina egna ögon. Drick inte eller försök hitta en annan kvinna snabbt - försök att på konstgjord väg fylla det inre tomrummet är vanligtvis dömda till fiasko och en obehaglig eftersmak i många år.

Efter att aggressionen och ilskan har gått över kan du försöka prata med ditt ex, ta reda på vad hennes framtidsplaner är, kanske hon, precis som du, oroar sig och ångrar uppbrottet och vill återuppta förhållandet. Om inte, misströsta inte. Få fullt upp med arbete och allsidig utveckling - läs, träffa vänner, fiska, titta på intressanta filmer, reda ut bilmotorn - du har förmodligen en massa saker som du skjuter upp till senare. Det är dags att sysselsätta sig med dem. Detta kommer att hjälpa dig att lättare ta dig igenom svåra tider.

En kvinna behöver definitivt "hjälpare" - någon måste lyssna, stödja. Men du ska inte tycka synd om dig själv. Oavsett hur mycket du vill sympatisera med dig själv bör du gå åt andra hållet - lära dig att kontrollera och analysera dina känslor, skilja kärlek till ditt ex från rädslan för att vara ensam, bli ett skratt. Det är viktigt att lära av hjärtat, att förlåta uppriktigt.

Medan stadierna av återhämtning efter förlust pågår behöver en kvinna motivation - för att arbeta, studera, ta hand om sig själv. Den bästa motivationen är att förstå att verklig lycka kan ligga och vänta när som helst och var som helst. Kommer det att vara möjligt om du gömmer dig för världen, stänger av dig från kommunikation, går i ett vrålande tillstånd? Det är lättare att stå ut med dem som inte förlorar sin värdighet - hur smärtsamt det än är, böja inte för hämnd, rykten, skvaller, utpressning (inklusive barn). När det blir lättare kan sådana här handlingar skämmas oerhört mycket.

Långåriga vänner, som är sammankopplade av många saker, går igenom ett ganska smärtsamt uppbrott, men inte på samma sätt som älskare. Helst är det bäst att avvakta, prata med din vän uppriktigt och ändå lösa meningsskiljaktigheter. Men om detta inte är möjligt är det bäst att försöka förlåta din vän om han kränkt dig, be om förlåtelse från honom och gå. Kanske, längre fram har du fortfarande olika vägar.

Med depression, om den har dragit ut på tiden i mer än två veckor, är det viktigt att klara sig inte ensam, utan med hjälpare - släktingar, vänner, en psykolog eller psykoterapeut. Med fel tillvägagångssätt kan det bli kroniskt. Det är viktigt att sätta upp mål och mål för dig själv varje timme, varje dag. Ju mindre tid det tar att njuta av alla obehagliga tankar, desto mindre allvarlig blir depressionen.

Efter ett långt förhållande kommer det inte att fungera direkt att glömma smärtan, smärtan ska gå över av sig själv. Jämför ditt tillstånd med ett sår eller influensa – även om du verkligen vill bli av med sjukdomen kommer du inte att kunna göra det i förväg, sjukdomen kommer att dra sig tillbaka när kroppen helt klarar av viruset eller såret läker. Det är samma sak med själens sår.

Att känna till orsakerna till att uppbrott är vanligast hjälper till att bevara det befintliga förhållandet. Titta på dem igen och notera själv att för ett framgångsrikt förhållande är det viktigt att det finns förtroende för dem, att det inte finns något våld och förtryck, så att människor, förutom kärlek, har gemensamma intressen och hobbies. Passion kommer en dag att passera, men intressegemenskapen kommer att finnas kvar och hjälper er att övervinna alla svårigheter tillsammans. Det är viktigt att räkna med din partners åsikt, men att inte glömma bort ditt eget liv. Uppoffringarna är olämpliga.

Den välkände psykologen Mikhail Labkovsky rekommenderar att du går igenom avsked med huvudet högt och förbjuder dig själv att ens tro att du har blivit övergiven eller förrådd. Sådana tankar tillför inte självförtroende och positivt tänkande. Han ger också följande rekommendationer.

• Lös inte upp i något annat, kom ihåg dig själv - om din partner har lämnat dig, med en hög grad av sannolikhet att han redan har slutat älska dig, varför ska du plåga och lida, drömma om att återvända förhållandet? Relationer med oälskade människor är vanligtvis inte de varmaste.
• Alla par har svårigheter i livet., samt gräl och missförstånd, men bara de som från början var svaga och ohållbara, brister, om man så vill, bryter upp. Därför bör det som hände bedömas utifrån ståndpunkten att allt hände i rättvisa och korrekt - båda förtjänar lycka under lång tid. Tillsammans är det omöjligt.

• Ta dig tid, ge dig själv tid – Det tar ungefär ett år i snitt att bli av med separationsstressen. För vissa är denna process längre, för andra snabbare. Men alla, utan undantag, går igenom det, ingen har ännu förblivit i stadierna av att uppleva förlust för alltid.
• Skyll inte dig själv för någonting... Det är inte ditt fel vad som hände. Och partnern är inte heller skyldig till detta. Det bara hände, det bara hände. Acceptera detta och titta på relationen med respekt och tacksamhet (det var också bra!), Och på dig själv - med uppriktig kärlek. Du är vacker, fantastisk, individuell. Och någon söker nu i den stora vita världen, inte ens efter en sådan person som dig, utan efter dig.

För information om hur man upprätthåller en attityd efter ett uppbrott, se nästa video.