Harm: vad är, typer och sätt att förlåta

Harm är en svår känsla som varje person upplever. Klagomål komplicerar livet avsevärt och påverkar hälsotillståndet negativt, eftersom starka klagomål på psykosomatisk nivå ofta orsakar utvecklingen av allvarliga sjukdomar. I den här artikeln kommer vi att berätta hur och varför människor blir kränkta, vad de är och hur man hanterar dem.

Harm är en uråldrig och mycket stark känsla som är inneboende i oss nästan från födseln till hög ålder. Inom psykologi är det vanligt att kalla ett brott för en otillräcklig (negativ) reaktion från en person på händelser, relationer som han anser vara orättvisa, stötande. Känslor som en besviken, kränkt person upplever, som han anser har blivit orättvist kränkt, är alltid negativa känslomässiga till sin natur. Om sorg är lätt (kreativt) eller mörkt (vemod), så har förbittringen alltid bara en negativ, smärtsam känslomässig bakgrund, vilket i första hand skadar den som upplever denna destruktiva känsla.

Om du undersöker brottet noggrant, bryter ner det i dess beståndsdelar, kommer det att bli uppenbart att det består av indignation över någons handlingar, ilska för gärningsmannen och synd om hans egen person. Vanligtvis känner människor det starkaste kränkningen när, under omständigheterna, ingenting kan ändras. Detta är huvudskillnaden mellan bitter förbittring och det vanliga klagomålet eller förebråelsen som en person använder för att förmå en annan att ändra något i en situation.

Harm är mycket nära relaterat till ett sådant begrepp som rättvisa. Det är lätt att såra någon som har en ökad känsla för rättvisa. Negativa känslor utvecklas när en person tror att de blir orättvist behandlade, deras rättigheter kränks och de berövas något. Om allt hände rättvist, ur en persons synvinkel, så finns det inget att bli förolämpad över - du kan bara bli upprörd.

Är förbittring normalt, kan det anses naturligt för en person? Det är otvetydigt svårt att svara på den här frågan, eftersom den tillfogar ett allvarligt slag på psyket och hälsotillståndet. Ur denna synvinkel kan det inte anses naturligt. Denna version bekräftas av det faktum att ingen föds med förbittring. En nyfödd kan inte bli kränkt – varken avsiktligt eller ofrivilligt. Du kan tillfoga honom fysisk smärta, skrämma honom, men en nyfödd vet helt enkelt inte hur man blir förolämpad. Bebisar har en början till medfödd ilska, förbittring för dem är för svårt.

Barn gör vanligtvis de första "framgångarna" när det gäller att förstå vetenskapen om att bli kränkt av 1-1,5 års ålder, först bara kopiera den från vuxna eller jämnåriga. Då förbättrar barnet bara denna destruktiva färdighet, vissa lyckas manipulera bra med sina föräldrar och andra vuxna. Barn blir mästare på agg i tonåren.

I alla åldrar är mekanismen för utveckling av förbittring mycket enkel och om du förstår det kan du enkelt lära dig att hantera denna negativa känsla utan att skada dig själv mycket. Början av förbittring ges av diskrepansen mellan våra förväntningar och verkligheten: vi förväntade oss en sak av en person, men fick motsatsen. All förbittring kan enkelt sammanfattas i fyra mentala interna operationer:

• först bygger vi våra förväntningar (föreställ dig hur allt ska vara, hur och vad vi kommer att få, hur vi kommer att bli behandlade);
• sedan observerar vi verkligheten ett tag (hur allt faktiskt händer, vad som erbjuds oss, hur de behandlar oss);
• vi mentalt jämför våra förväntningar med verkligheten, jämför, hittar skillnader;
• vi fattar ett medvetet beslut om reaktionen (vi är kränkta och tror att avvikelsen är orättvis).

Harm är olika. De är förenade av en sak - den här känslan kommer från barndomen. Det är därför en extremt känslig vuxen ofta sägs bete sig som ett barn. Ändå särskiljer psykologer flera typer av klagomål. Först av allt - demonstrativa och dolda klagomål. Detta är ett sätt att meddela världen om sitt beslut: vissa är förolämpade så att det är uppenbart för alla (demonstrativt), andra visar det inte, men de samlar på sig förbittring i sina själar, gömmer det, vårdar och vårdar. Den andra typen är den farligaste, vilket oftast leder till sjukdomar som onkologi, allvarliga systemiska autoimmuna sjukdomar. Inre förbittring stör att leva ett normalt liv, bygga sunda relationer.

Den välkända psykologen, mästaren i systemvektorpsykologi, Yuri Burlan, föreslog en mycket enkel och samtidigt detaljerad klassificering av typerna av klagomål:

• per person;
• till en grupp människor;
• till världen (livet);
• till högre makter (Gud, öde, försyn) och dig själv.

I den första och andra typen av förbittring är alla sinnen inblandade. En annan person kan förolämpa en person med ett ord, en blick, en handling. Diskrepansen mellan förväntningar och verklighet är mycket tydlig. Harm mot en grupp människor är mer utbredd. Vissa människor kan bli kränkta av någon religiös, nationell grupp, professionell eller kön (en man som är kränkt av alla kvinnor, en kvinna som är bittert kränkt av alla medlemmar av det starkare könet).

Vanligtvis är denna förbittring baserad på en personlig upplevelse av förbittring mot en specifik person från en sådan grupp, som ett resultat av vilket den kränkta personen börjar generalisera, överföra sina känslor till andra medlemmar i gruppen, som faktiskt inte gjorde det. provocera fram en sådan attityd.Sådana klagomål gör det svårt för en person att interagera med samhället, med specifika människor.

Harm mot livet, världen är en mycket svår sorts förbittring. En sådan person är överhuvudtaget kränkt. Han vägrar att acceptera världen på ett adekvat sätt. Som ett resultat vänder hans ilska ofta utan uppenbar anledning till allt som hans händer kan nå: en katt eller en ny barngunga installerad på gården, en fräck person som försökte ta sig till doktorn utan att köa. Allt som behövs är en förevändning för att hämnas på världen, att slå, bryta, förstöra. I sådana människors kropp förekommer också destruktiva processer.

Men den sista typen anses vara den svåraste typen - ett brott mot högre styrkor. Det är konventionellt uppdelat i två underarter: förbittring mot Gud direkt för vad som "ges till andra, men det ges inte till mig oförtjänt" och förbittring mot en själv. Sådana människor är nästan alltid på dåligt humör, de säger ofta att högre makter är orättvisa mot dem, de upplever vanligtvis svårigheter att bekänna sig till åtminstone någon form av religion. De som tar illa upp av sig själva är riktiga "samojeder", de startar faktiskt interna undermedvetna processer av självförstörelse. Därför - svåra diagnoser med en oklar orsak av läkare, ständiga problem, som kan vara både vardagliga och dödliga.

Man tror att förbittring uppstår av flera vanliga orsaker.

• Lust att manipulera (ett medvetet beslut av en person att bli kränkt, och demonstrativt, uppenbarligen, för att uppnå vad han vill av en annan). Detta görs ofta av barn vars mamma vägrar att köpa en leksak eller låta dem gå en promenad på gården; detta görs ofta av flickor eller kvinnor som vill tvinga en partner eller make att ändra sitt beslut eller beteende, att göra som de behöver. Män agerar ibland på det här sättet, men representanter för det starkare könet är mindre benägna att ha sådana skäl till förbittring än andra. Undantaget är pensionärer. På hög ålder uttrycks viljan att dra till sig uppmärksamhet på sig själv, att tvinga andra att göra som den äldre personen behöver, ofta genom demonstrativ förbittring.
• Oförmåga att förlåta (den vanligaste orsaken). Detta är också en manipulation, bara omedveten, ofrivillig. Om du ärligt frågar den kränkta personen varför han blev kränkt och varför han behöver detta brott, är det osannolikt att han själv kan svara på dessa frågor, eftersom han inte inser vad som händer. Han själv skulle vara glad över att bli av med ett obehagligt sediment i sin själ, men han vet inte hur han mentalt ständigt återvänder till negativa upplevelser.
• Ovilja att stå ut med verkligheten (besvikna förväntningar)... Naturligtvis hörde alla att ingen är skyldig någon något, ingen är skyldig att motsvara någons idéer, men väldigt ofta hoppas vi uppriktigt att vänner kommer att erbjuda hjälp själva, de kommer inte behöva fråga dem att maken kommer att gissa vad exakt han måste göra i en given situation.

Symptomen på förbittring beror på om den är öppen eller dold. Den kränkta personen ändrar demonstrativt ansiktsuttrycket, kan puttra sina läppar, vända sig bort, vägra att fortsätta samtalet. Med hela sitt utseende visar han att han är överväldigad av indignation, indignation, ilska, att hans bästa känslor "trampades", "hånades". Samtidigt försvinner inte den kränkta personen, han försöker göra sitt brott märkbart, annars förlorar "prestandan" sin mening.

Människor som flitigt gömmer sin förbittring i själens yttersta hörn beter sig helt annorlunda. De vill ha ensamhet, de föredrar isolering, särskilt från föremålet för anstöt.Tills "vulkanen" mognar inuti kan de bete sig tyst, men då blir de nödvändigtvis irriterade, arga, ohämmade.

Förmågan att bli kränkt aktiveras under vissa perioder av livet.

Det är svårt att hitta en person på planeten som aldrig skulle bli förolämpad av någon. Men vi står inte inför uppgiften att utrota och förstöra förbittring som fenomen. Du behöver bara lära dig att kontrollera det, förstå, känna och släppa det i tid – låt det flyga. En person som vill vara frisk och framgångsrik behöver inte en sådan börda av negativitet.

Separat skulle jag vilja prata om ett sådant patologiskt brott, som blir ett karaktärsdrag - om ett psykiskt brott. Det finns människor som känner förbittring nästan hela tiden. De själva vet inte riktigt vad och varför, men de blir alltid kränkta. Sådan förbittring bildas i barndomen. Ett barn som inte uppmärksammas tillräckligt inser snabbt att det är möjligt att dra till sig vuxnas blickar och få vad man vill, ofta med hjälp av manipulativa kränkningar. Han vänjer sig så vid att bete sig så här att snart blir denna destruktiva känsla en del av hans personlighet.

Lyckligtvis är den här typen av förbittring inte så vanlig. Men i varje specifikt fall kräver det professionell psykokorrigering, som bör hanteras av en erfaren psykiater, psykoterapeut.

Eftersom känslan av förbittring är destruktiv, destruktiv, är det absolut nödvändigt att bli av med den. Detta kommer inte bara att hjälpa till att etablera relationer, utan också avsevärt underlätta alla sfärer av den mänskliga existensen (det kommer att bli lättare för själen, arbetet kommer att bli lättare, det kommer att bli lättare att fatta beslut, om det finns en sjukdom, då blir tillståndet av hälsan blir märkbart bättre).

Omedelbart måste du förstå att för att hantera förbittring, att motstå den, som många föga kända psykologer på Internet rekommenderar, är Don Quijotes kampanj mot väderkvarnar. Dessutom är att försöka förneka något som redan är en del av dig (förbittring) ett säkert sätt att komma till sjukhussängen. Det är dessa försök att undertrycka, dölja sin ilska som vanligtvis leder till en allvarlig, svårbehandlad sjukdom. Harm behövs:

• erkänna och acceptera;
• att ta ansvar för det bara på oss själva (vi bestämde själva att vi skulle bli kränkta!);
• att demontera det i "komponenter", att förstå var och en av de fyra tankeprocesserna i den klassiska utvecklingen av brott;
• ersätt negativa känslor i varje skede med positiva.

För att lära sig att hantera sådana destruktiva känslor som förbittring skapade psykologen och professorn Yuri Orlov 1993 en metod för sanogent (hälsosamt) tänkande. För att kortfattat beskriva essensen, alltså professorn föreslog att motsätta sig allt patogent (ilska, aggression och förbittring) positivt och konstruktivt (glädje, kärlek, förlåtelse). Orlovs teknik används nu aktivt i rekommendationer för lärare, läkare, specialister som arbetar med straffångar, funktionshindrade, såväl som för att förebygga kardiovaskulära patologier.

Låt oss överväga hur man förlåter en förolämpning med metoden för sanogent tänkande, med hjälp av ett specifikt exempel. Till exempel blir en mamma kränkt av sin son eller dotter, som har vuxit upp och ägnar nästan ingen tid åt henne. Denna förbittring har gnagt länge, det blir svårare och svårare att uthärda det. I det första skedet måste mamman starta en liten anteckningsbok där hon kan skriva in sina självobservationer, skriva ner vilka minuter av sitt liv, under vilka omständigheter, hur många gånger om dagen hon mentalt återvände till att känna förbittring mot sitt vuxna barn .

Därefter behöver kvinnan berättas om fyra mentala operationer, som utgör essensen av förbittring (vi skrev om dem ovan). I samma anteckningsbok måste hon rita en sida i fyra delar och skriva i varje:

• förväntningar (hur hon såg på relationen med sin son, hur han skulle agera i hennes förståelse, vad han skulle säga, göra, ge, etc.);
• verklighet (vad han gör, vad han säger och ger i verkligheten);
• skillnaden mellan den första och den andra (här måste du skriva ut alla skillnader mellan förväntningar och verklighet);
• brottets karaktär (här måste du ange exakt hur brottet började: demonstrativt eller dolt, vet barnet att hans mamma är kränkt, är brottet i karaktären av manipulation).

Det slutliga målet är att tydligt se att förväntningar bara är ett påhitt av din fantasi, och verkligheten är precis vad du behöver acceptera på ett adekvat sätt. Så uppstår en förståelse för varför en son eller dotter gör precis som han gör. Tillsammans med detta kommer en inre acceptans av deras handlingar. Detta innebär redan rättfärdigande och förlåtelse.

Ingen ska vara "bekväm" och bekväm bara för dig. Därför är huvuddelen av arbetet att arbeta med dina egna förväntningar från en viss person eller från en grupp människor, från världen. Det är användbart att fråga dig själv, varifrån, i själva verket kom sådana förväntningar, gav personen skäl för att sådana förväntningar skulle byggas, är dina förväntningar realistiska eller vill du ha det omöjliga från nära och kära. Detta ger vanligtvis ett ganska snabbt resultat, och personen börjar bedöma verkligheten mer objektivt.

En metod att försätta sig i sin förövares skor kan också vara effektiv. Försök föreställa dig om han vet hur han borde ha betett sig så att du inte blir kränkt. Du kan förstå varför han inte agerade som vi ville, om du förstår motiven som styrde honom. Denna metod kommer att göra det möjligt att inse att sonen (dottern) ägnar mindre uppmärksamhet åt den äldre mamman på en ospecialiserad basis än tidigare. Han har bara mycket arbete, han har sin egen familj, barn, han har problem som måste lösas.

Att förlåta är att förstå. Du kan förstå alla, huvudsaken är att det finns en önskan att bli av med smärtsamma känslor, från ilska och självömkan som förstör dig. Och det är ingen stor skillnad, om det är ett lätt eller allvarligt brott, om gärningsmannen bad om ursäkt eller inte - alla typer av denna destruktiva känsla förstör på ett eller annat sätt vår hälsa, vår personlighet.

Att hantera en förbittring är en stor sak, men det är mycket viktigare att lära sig själv och lära sina barn att inte bli förolämpade, att inte dölja förbittring. Det kommer att ta tid och lust att arbeta med dig själv. Råden från praktiserande psykologer kan hjälpa till med detta.

Alla har rätt till sin egen åsikt, sina egna slutsatser. Om du frågar om dem, säg gärna vad du tycker är rätt. Om inte, så bör du inte försöka påtvinga en annan något som är speciellt för dig. Annars kommer du inte att kunna undvika offensiva situationer.

Det finns gott i alla. Om du försöker se dessa korn av gott, då kan de lätt trycka tillbaka till och med massor av dåligt. Om någon förolämpar dig, försök att bryta kedjan av fyra "stötande" mentala processer och kom bara ihåg åtminstone en situation där den här personen gjorde något bra och trevligt för dig. Harm kan undvikas.

Om en person är obekant för dig och du inte har någon positiv erfarenhet av honom i ditt minne, notera bara mentalt något bra i hans utseende (vackra ögon eller en intressant frisyr).Medan du mentalt gör detta kommer mekanismen för utvecklingen av förbittring att störas, och en negativ känsla kommer inte att bildas.

Även om det är svårt att förstå och vid första anblicken är det nästan omöjligt. Bara mentalt sätt dig själv i den andres plats. Detta kommer att hjälpa dig att se det viktigaste och inte vara uppmärksam på stötande små saker, inte bygga onödiga illusioner och sedan inte bli besviken över bagateller.

Varje gång förbittring börjar koka i din själ, kom ihåg denna hackade sanning. Livet är verkligen ett – det kommer inte att gå att skriva om senare. Därför, är det värt att spendera varje timme och dag av henne för att förstöra sig själv med ilska och hat, självömkan? Försök att föreställa dig själv i ålderdom – kommer du att ha något bra att komma ihåg om du under ditt liv oftast upplevt destruktiva känslor.

Å andra sidan har din förövare också ett liv.

Det finns alltid och kommer alltid att finnas människor som kommer att ha som sin uppgift att provocera dig till förolämpning, det vill säga de kommer medvetet att kränka. Målet för sådana människor är att slå hårdare, nypa där det gör ont, för att orsaka en reaktion. Behöver du äventyra dig själv och din hälsa på grund av någons konflikt? Jag tror inte det. Därför skulle den lämpliga åtgärden vara att ignorera försök att skada dig.

Ha medlidande mentalt med personen (som är i konflikt, tro mig, livet är väldigt svårt!), Lägg märke till ett par av hans positiva egenskaper för dig själv, håll dig lugn. Mot en sådan "mur" kommer gärningsmannen inte att ha något att sätta emot.

I kärlek, i vardagen, i vänskap uppstår ofta mindre besvär. Det är vad vi kallar dem - bagatellartade. För att övervinna dem är det bara viktigt att försöka se situationen som en helhet, helt och hållet, att inte fokusera på de små sakerna som är på väg att tvinga dig att fatta det där mycket skadliga beslutet - att starta förbittringsprocessen. Maken steker potatis inte i sugrör, utan i kuber, fast du bad om att få göra det här med sugrör? Innan du öppnar munnen för ett argt tal, tänk på vad han gör överhuvudtaget - han är stekt potatis åt dig. Han vill göra något trevligt. Ska jag vara arg? Dessutom är tärnad potatis, om du inte fokuserar på de små sakerna, också mycket välsmakande.

Du behöver inte berätta för andra att du har förlåtit dem, du behöver inte försöka hålla fast vid förhållandet, men du måste förlåta. Med förlåtelse går tyngden i själen över. Därför, i alla lägen, adjö. Ändrad - förlåt, släpp taget. Förrådd – förlåt och återvänd inte till detta i ditt eget minne. Förlåt boorn och den fräcka personen, brottslingen, tjuven, de lever som de kan och behöver inte vara som du vill.

För information om hur man blir av med förbittring och lär sig att förlåta, se nästa video.