Hur släpper man förbittring och förlåter en person?

Alla har hört att det är mycket viktigt och nödvändigt att lära sig förlåta. Men det är en sak att prata om nödvändigheten och fördelarna med förlåtelse, och det är en helt annan sak att lära sig att förlåta i verkligheten. Alla som har provat det minst en gång vet att förlåtelse är mycket svårt, tidskrävande och inte alltid fungerar vid första försöket. Du bör vara medveten om de största svårigheterna med denna process och äga några användbara tekniker som hjälper dig att uppnå resultatet.

Psykologi har bara ett sanningsenligt svar på denna fråga, vilket är utom tvivel. Djup, stark, bitter, ytlig - absolut alla förseelser kan och bör förlåtas. Till och med vad en person betraktar som ett svek, det som till en början verkar otroligt, bryter upp livet i "före" och "efter". En annan fråga är om en person vill förlåta? Tyvärr är många helt värdelösa för att övertyga, övertyga och skrämma farorna med långvariga klagomål för liv och hälsa. De vill inte skiljas från sina klagomål, de är inte fast beslutna att förlåta någon. Åren går, klagomål sprids och förökar sig, en person "matar" dem flitigt i sin själ. Sedan blir han sjuk, misslyckas, hamnar i trubbel. Återigen, han drar inga slutsatser och fortsätter att "mata" klagomålet. Detta kommer att fortsätta tills hon absorberar honom helt - onkologi, död.

Förlåtelse ger dig möjlighet att befria dig själv, att befria den andre. Att bli av med förbittring – Hur man blir av med en tung belastning och enkelt går vidare. Om du väljer den här vägen måste du försöka bemästra all förlåtelsens visdom. Mycket ofta skäms människor över att förlåta, eftersom de är rädda för att vara känd för att vara mjuka, tandlösa.Det finns vissa sociala dogmer som säger till exempel att det är omöjligt att förlåta en hustru som har svikit, att en gång en förrädare kommer att förråda igen, att fiender som har gjort intrång i det allra heligaste är ovärdiga att förlåta. Under påverkan av dogmer vägrar en person ens att erkänna tanken på förlåtelse. Men om du förkastar alla konventioner och dogmer, så kommer du lätt att förstå att alla synder de beskriver också kan förlåtas.

Det är inte alls nödvändigt att berätta för alla och förövaren att du har förlåtit honom, det är inte alls nödvändigt att visa din generositet, det kan se ut som att ställa upp. Dessutom är sådan förlåtelse för show inte alltid verklig, uppriktig. Det räcker med att förlåta den andre i din själ, att släppa lasten inom dig själv. Detta är vad vi behöver lära oss. Harm är en av de svåra känslorna. Den består av ilska, besvikelse, förolämpning och synd om sig själv och är ett svar på någon händelse, person, gärning, ord som motsäger våra förväntningar.

En person tror att han har blivit orättvist kränkt, tycker synd om sig själv, han är upprörd och deprimerad. Oåterkalleliga omständigheter, när ingenting kan ändras, orsakar den starkaste, djupaste förbittringen. Dessa inkluderar fakta om svek, svek, barns klagomål mot föräldrar. Du kan inte gå tillbaka och spela om dessa situationer. Men du kan ändra din inställning till dem. Ingen människa föds med förmågan att känna sig sårad. Nyfödda vet inte hur de ska bli kränkta. Psykologer tillskriver bara rädsla till medfödda känslor. Slarviga handlingar av barnet kan bli rädda, du kan orsaka fysisk smärta, men du kan inte förolämpa barnet.

Innan du lär dig att förlåta är det viktigt att kunna identifiera typerna av skada. Det kan vara demonstrativt och dolt. Den första är reaktionen som en person behöver för att uppnå något. Det kallas också manipulativt. Så här tvingar barn sina föräldrar att köpa en leksak eller ge godis. Så ofta blir kvinnor och flickor kränkta. Hon är alltid utställd. Den andra är mycket farlig, eftersom en person döljer det, blir isolerad, oroar sig hårt, försöker inte ändra någonting.

Klagomål kan riktas mot en specifik person (man, hustru, vän), mot en grupp människor (mot kollegor, etniska grupper, mot alla kvinnor eller alla tjänstemän), mot hela världen, mot högre makter, öde och mot sig själv han själv. Det svåraste i processen med förståelse och förlåtelse är klagomål mot sig själv, världen, högre makter och alla typer av dolda, noggrant dolda klagomål.

Om du är kränkt betyder det bara en sak: det var inte någon utifrån som kom och kränkte dig, utan du själv tillät dig själv ett sådant svar. Det betyder att du skapade agg själv. Du och att eliminera det. För att förstå varför detta händer måste du veta hur förbittring uppstår. Mekanismen för en komplex känsla är väldigt enkel, den beror inte på om någon ville förolämpa dig eller om allt hände spontant. Harm baseras alltid på den faktiska diskrepansen mellan dina förväntningar och verkligheten. Psykoanalytiker identifierar fyra huvudsakliga handlingar som en person begår i sitt sinne en bråkdel av en sekund innan han upplever ett brott:

• skapa en illusion, förväntan (hur en person ska agera, vad världen ska ge oss, hur allt ska vara, så att vi är helt nöjda med det);
• observation av verkligheten (hur händelser faktiskt utvecklas);
• jämföra förväntningar och verklighet, hitta skillnaderna mellan den första och den andra;
• ett avsiktligt beslut att reagera på de upptäckta inkonsekvenserna.

Det spelar ingen roll vilken typ eller typ av förbittring det utvecklar.Den beskrivna mekanismen är lika rättvis och korrekt för alla situationer: vare sig det är ett familjebråk och förbittring mot en specifik person eller en social konflikt och förbittring mot en hel grupp människor. I vilket som helst av de fyra stadierna kan en person ta kontroll över situationen, och då kommer förseelsen inte att ske. Förmågan att bryta ned en kränkande situation i fyra steg är det rätta sättet att börja arbeta med dina negativa känslor. Dessa fyra åtgärder hjälper dig att bättre förstå hur och varför en kränkande situation inträffade, varför du plågas av en obehaglig känsla.

Nu, när du vet att förbittring bara är din reaktion, som bara finns i ditt sinne och ingen annanstans, kan du börja ta ansvar för denna destruktiva känsla och försöka släppa taget om den. Är det mannens fel att hans fru blir kränkt av honom? Nej, för hon tog beslutet att bli kränkt själv. Är livet orättvist, att ge den ena både pengar och ett bra jobb och inte ge det till den andre? Nej, eftersom beslutet att ta anstöt på livet fattades av personen själv. Ilska, besvikelse och andra känslomässiga nyanser som följer med våra upplevelser när vi bestämmer oss för att bli kränkta är också våra, personliga, vi borde ta itu med dem. Att förstå detta minskar vanligtvis ambitionsnivån. Det kommer till insikten att det inte är så nödvändigt att vänta tills förövaren mognar till en ursäkt: det finns inget behov av dem.

Förutom hämnare, som i princip inte vet hur man förlåter någon och något, finns det personer som av experter inom psykologiområdet klassas som pseudoförlåtande. Även om sådana människor säger "jag förlåter", faktiskt, djupt inne i sina hjärtan, kommer de ihåg allt och är redo att när som helst reproducera brottet och kasta ut ilska mot förövaren. Om du är fast besluten att lära dig att förlåta, bli av med negativa känslor, kan du inte undvika att arbeta med inre misstag. Du kan hantera förbittring först efter att den har genomlevts, accepterats, analyserats med matematisk precision. Efter det kan du släppa förolämpningen, bli av med den, ta bort från själen det som är så betungande.

Självförbättring kommer inte att vara lätt och roligt. Du kanske måste lära dig något nytt och obehagligt om dig själv. Men befrielsen är värd det. Låt oss börja med att bedöma de fyra mentala processer som inträffar innan vi upplever förbittring och svara ärligt på några frågor.

• Vilka var mina förväntningar? Varför var de så här? Fanns det någon anledning att bygga upp sådana illusioner?
• Varför agerade personen precis som han gjorde i verkligheten? Vilka var hans motiv? Vad ville han? Visste han om mina förväntningar?
• Var de skillnader jag hittade mellan förväntningar och verklighet så objektiva?
• Varför behöver jag det brott jag har skapat: Jag vill att förövaren ska ändra sitt agerande, jag vill få något, jag vill avsluta relationen med personen helt, och förseelsen behövs som en ursäkt?

Tänk på vad ditt krav ligger bakom ett brott. Det kan vara löjligt, orimligt, oärligt, för dyrt. Ingen i världen är skyldig att leva upp till någons förväntningar. Det kommer att bli mycket lättare att hantera den obehagliga känslan som bokstavligen förgiftar ditt liv nu, om du ger ärliga svar på dessa frågor kommer det att bli mycket lättare att förlåta gärningsmannen. Låt oss titta på flera vanliga situationer och sätt att komma ur ett kränkt tillstånd.

Trots det faktum att en make eller älskade lovade att göra dig lycklig, är han fortfarande en separat person. Han har sina egna intressen, planer, åsikter och åsikter. Han lovade dig lycka, men han sa inte att lyckan ligger i dina händer. Om du stannar i en relation med en man efter hans handlingar som lurade dina förväntningar och krav, eller väljer att lämna, påverkar inte förlåtelsen.

Du måste förlåta i alla fall: det är inte han som behöver det, utan du, för att kunna leva vidare med lätt hjärta och normal hälsa. Kom ihåg de goda sakerna som är inneboende i denna person: trevliga händelser och stunder, situationer där personen avslöjade sina bästa sidor. Sätt dig själv på hans plats mentalt och försök identifiera hans sanna motiv. Efter att ha insett dem, tacka personen för alla underbara saker som hände och släpp förolämpningen. Andas ut det. Förbjud henne att komma tillbaka. Det kanske inte fungerar första gången, men det kommer definitivt att lösa sig.

Föräldrars klagomål mot barn är mycket vanliga, och de tenderar att vara otroligt starka och destruktiva. Ett vuxet barn lever sitt eget liv, ägnar mindre uppmärksamhet åt sin mamma eller pappa än tidigare, och det är inte förvånande. Om du tar ett pappersark och en penna och ärligt skriver ner svaren på alla föreslagna frågor, så kommer det troligen att visa sig att det inte är dottern och inte sonen som är skyldiga till allt, utan en högre önskan att fortfarande hålla barnet i handen, att kontrollera hans liv. Kravet är orimligt, eftersom barnet har vuxit upp och nu är redo att hålla sina egna barn i handen.

Motiven för en son och dotter kan vara mycket konstruktiva: arbeta, studera, skapa sin egen familj. Dessutom vet de flesta barn inte vilka förväntningar deras föräldrar bygger i deras huvuden.

Berätta för ditt barn att du skulle vilja träffa honom oftare, att du behöver hans hjälp. Kasta bort orealistiska och förlegade attityder och förväntningar-krav. Kom ihåg det goda: hur din dotter tog sina första steg, och min son kom med sina första fem. Välsigna barnet i ditt sinne, släpp brottet, släpp in kärleken i ditt hjärta. Ett utmärkt sätt för psykoterapi hemma är ett familjefotoalbum: det låter dig mentalt återgå till ett bra förflutet, visualisera det positiva.

Relationer till kollegor kan vara av olika grad av spänning. När du arbetar med sådana klagomål är det mycket viktigt att omedelbart avgöra om du är kränkt av någon specifik eller av hela ditt arbetskollektiv. Följ i alla fall diagrammet. Analysera: vad förväntade du dig egentligen av dina kollegor? Hur skulle de behandla dig? Vad borde ha gjorts för dig? Hur man fortsätter? Kände de till dina interna krav? Hur rimliga är dessa krav och kränker de andras intressen?

Ett enkelt exempel: du är förolämpad över att en kollega dumpade allt arbete på dig på tröskeln till nyårshelgen, och hon bad själv om ledigt för att köpa presenter till barnen. För det första vet hon inte vilka krav du har på hennes beteende. För det andra har hon starka motiv: gåvor till barn. Och slutligen, din kollega har hjälpt dig mer än en gång när du behövde lämna jobbet. Kommer du ihåg? Mentalt tacka ditt agg för en livslektion, önska din kollega att välja rätt gåvor och släpp agg.

På samma sätt behöver du reda ut konfliktsituationer i teamet. Bakom varje konflikt ligger en bristande överensstämmelse mellan förväntningarna: teamet förväntade sig en sak av dig, men du agerade annorlunda, du förväntade dig något specifikt av dina kollegor, men de gjorde tvärtom. Efter att ha identifierat motiv och positiva egenskaper hos varje medarbetare är det viktigt att släppa förbittringen. Och först efter det, besluta om du vill arbeta i ett team vidare eller bara lämna platsen och hitta ett annat jobb. Oavsett beslut är det viktigt att förlåta.

Viktigt: i alla situationer, för alla förolämpningar, kom ihåg att du inte kan dölja denna känsla, lämna den obearbetad, du kan inte bekämpa den och förneka den. Detta kommer inte att ge lättnad och skapar ett hot om ilska och uppbyggnad av självömkan, vilket kan leda till utveckling av fysisk sjukdom. När du arbetar med varje klagomål måste du:

• erkänn det faktum att ha en känsla;
• ta ansvar för brottet enbart på dig själv;
• dela upp det i fyra komponenter;
• ersätt all negativitet i analysen med positiva känslor.

I psykoterapeutisk praktik används flera metoder för att arbeta med klagomål i stor utsträckning.

Denna metod utvecklades 1993 av professor Yuri Orlov. Friskvårdstänkande kallas sanogent.Metoden beskriver hur man uppnår förlåtelse genom att ersätta patogena tankar med friska, positiva. Denna metod används av lärare idag, dess avhandlingar studeras av studenter från medicinska universitet, för att använda den senare i medicinsk praktik, rekommenderas den till alla som arbetar med straffångar, med funktionshindrade. Metoden inkluderar följande steg:

• självobservation (att skriva ner dagliga tankar i en anteckningsbok, beskriva känslor, ju fler detaljer desto bättre);
• fastställa giltigheten och arten av deras påståenden och förväntningar;
• verklighetsbedömning och bedömning av brottets karaktär.

Uppgiften är att tydligt visa skillnaden mellan förväntningar och verklighet och lära sig att ersätta negativt med positivt i verkligheten.

Denna metod skapades redan under förra seklet av sovjetiska psykiatriker för att hjälpa människor som har blivit utsatta för övergrepp och varit i en traumatisk situation under lång tid att övervinna stress och förbittring. Idag används metoden flitigt för att fastställa psykosomatiska orsaker till cancer, övervikt, fetma och hjärt-kärlsjukdomar. Personen uppmanas att dra sin förbittring. Det spelar ingen roll om han kan rita bra eller inte alls. Ritning låter dig ta fram från den inre världen vad en person vanligtvis undertrycker och döljer.

Det är absolut nödvändigt att du skriver ner eller uttrycker svaren på vissa frågor.

• Var har hon bosatt sig (i huvudet, hjärtat, njurarna, magen eller någon annanstans)?
• Vilken storlek är den (stor eller liten)?
• Vad är dess struktur (flytande och skimrande, fast och fast, som ett gasmoln och nästan viktlös)?
• Är det kallt eller varmt?
• Har den färg och lukt? Vilken färg är det, hur luktar det?
• Hur gammal är hon (hur länge har hon dykt upp)?
• Varför förvärras det, under vilka omständigheter händer det?
• Varför finns det? Vad är dess syfte och uppgift?
• Vilka fördelar ger det (kanske skyddar det dig från att kommunicera med någon obehaglig eller farlig)?
• Vad blir avskedet till förseelsen (semester, högtid, farväl på perrongen)?
• Vad kommer att bosätta sig på den här platsen istället för henne? Identifiera en positiv känsla som borde leva där skadan har varit.

Låt oss ägna särskild uppmärksamhet åt den sista punkten. Skapa ett psykologiskt ankare. Föreställ dig till exempel en stor och gul doftande apelsin som du fick som barn till det nya året. Varje gång förbittringen kommer tillbaka, återskapa hans lukt och bild i ditt minne. Gradvis kommer apelsinen och känslan av glädje att ersätta de negativa spåren av förbittring. Bränn eller riv teckningen med ett porträtt av brottet i slutet av arbetet.

En populär och mycket effektiv teknik som bygger på att vara ärlig mot förövaren. Men istället kommer det att stå en tom stol eller pall framför dig. Du kan ösa ut ilska och förbittring på stolen i ordets bokstavliga bemärkelse: skrika på honom, sparka honom, spotta på honom. Efter att ha upplevt negativa känslor kan du säga adjö till dem.

Att släppa taget om det förflutna är mycket lättare om alla detaljer om brottet är utarbetade. Samla rättegången. Agera som åklagare: nämn förövarens alla brott, anklaga honom. Agera som advokat: försvara gärningsmannen, frikänn. Bli domare: väg argumenten och bestäm dig för att glömma.

För information om hur man släpper förbittringen och förlåter en person, se nästa video.